莱莱句子网求几个经典笑话逗女友开心？
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
你们说给我的女朋友讲个这种笑话好不好，就是一个婴儿妈妈在给婴儿喂奶，然后他爷爷馋了也喝了孩子他妈奶
- 你们说给我的女朋友讲个这种笑话好不好，就是一个婴儿妈妈在给婴儿喂奶，然后他爷爷馋了也喝了孩子他妈奶子，后来和被孩子他爸看见了(也就是喝奶老头的儿子)说爸你怎么能这么做，然后那孩子他爷爷说，你以前喝我媳妇奶子我都没啥意见，我喝你媳妇的奶子你怎么能急眼呀。给我媳妇讲好不好？
- 看你们进行到哪步了 如果那个了的话 基本没什么问题
给我女朋友讲的笑话，尽量要短的，，好笑的 ，，本人实在没什么笑话啦 朋友们说几个来分享下呀，尽量
- 给我女朋友讲的笑话，尽量要短的，，好笑的 ，，本人实在没什么笑话啦 朋友们说几个来分享下呀，尽量要不是网上常见的 。。在下感激不尽 谢谢大家了。
- 其实上辈子我们是认识的，那是个秋天，落叶纷飞，你追着我在风里跑。。记得那时候你还咬了我一口。对了，他们都叫我吕洞宾
急！！女朋友心情不好，我要讲笑话给她听，大家快发好笑的笑话给我啊！发了几个，她都说不好找，急！在线
- 急！！女朋友心情不好，我要讲笑话给她听，大家快发好笑的笑话给我啊！发了几个，她都说不好找，急！在线等！
- 以前我没钱的时候，我看见路边的乞丐拿碗在我面前晃来晃去，我他妈觉得在炫耀
求适合讲给女朋友的笑话
- 求适合讲给女朋友的笑话？想要买这个的药㎜㎞㏕↙√ィ訁
- 金木水火土，哪个腿长？
我平时喜欢讲笑话，女朋友总让我讲，有一次她吃东西呢，我给她逗的食物进气管了，还好抢救及时，后来
- 我平时喜欢讲笑话，女朋友单丹厕柑丿纺搽尸敞建总让我讲，有一次她吃东西呢，我给她逗的食物进气管了，还好抢救及时，后来我不敢处对象了，怕出人命
- 那你这个真的是厉害了 你这算是有心理阴影了呀没事单丹厕柑丿纺搽尸敞建的你可以在吃东西的时候不说话啊
亲给你讲个笑话、男孩:某某，我暗恋你很久了，做我女朋友吧！女孩：就算全世界没有男人了，我也不会看上
- 亲给你讲个笑话、男孩:某某，我暗恋你很久了，做我女朋友吧！女孩：就算全世界没有男人了，我也不会看上你的！男孩：全世界没有男人了，我还会看上你？
- 全世界没有男人。意思都是女人。那么女孩子就是其中一员。男孩子是占优势的。那个时候他为什么要选择女孩呢？
给女朋友讲笑话，求很搞笑的笑话？
- 很搞笑 的笑话？
- 他和朋友们打赌， 要在传说中闹僵尸的某个小山村过一夜。 一年前， 这个平静的小山村忽然闹起了僵尸， 据说是在山村附近出了车祸的异乡人，由于怨念未消，四处祸害活人， 半年功夫，小山村本就不多的居民逃得干干净净， 这个地方也成了著名的鬼村。 他不信鬼神，更不信僵尸， 但他也做了些准备， 用拇指粗细的钢筋做了一个笼子，笼子的栅栏之间只留下半寸宽的缝隙， 他就坐在笼子中央， 戴着一副红外夜视仪，端着一支双筒猎枪， 就算僵尸真的来了，也钻不过铁笼，只能吃他的枪子。 朋友们纷纷离去，他喝了点酒，有点昏昏欲睡。 阴风惨惨，他惊醒了， 僵尸就在笼外， 他先是微笑，然后突然愣了一下， 随后就拨打了生命中最后一个电话： “你大爷的，为什么没有人告诉我，这个僵尸生前是被压扁了的？”
我的女朋友在监狱 我想给她讲个笑话 但不知道怎么讲 求 谁来帮我
- 我的女朋友在监狱 我想给她讲个笑话 但不知道怎么讲 求 谁来帮我 谢谢
- 孩子咳嗽老不好，多半是废了从前有一只鬼，放了一个屁，死了很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
可以讲给女朋友的笑话，急！
- 不要带一点成人戏份
- 采香菇 有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香菇 有一天下午 猎人想了一个好办法 於是他就脱光裤子躺在草上面 草有一尺高 所以猎人不会被人看到 这时姑娘来了 她边采香姑边说著"一个香姑lalala两个香菇lalala三个香菇拉lalala 四个香姑ㄟ四个香菇ㄟ回去了 猎人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 猎人照样躺在草上 姑娘来了 说:"一个香菇拉拉拉 两个香菇拉拉拉 三个香菇拉拉拉 四个香菇ㄟ 四个香菇ㄟ四个香菇拉拉拉 五个香拉拉拉 六个香菇拉拉拉回去之後 拿香菇给妈妈煮 妈妈说:那一个香菇怎不太一样? 姑娘说:那一个香菇拔不起来,我就用剪刀把它剪断了! 那话儿 一对夫妇结婚多年了 但是因为先生那话儿不行 使 终无法享受" the happiness of fish and water " 一日太太终於忍不住 强拉著先生去看妇产科医生 在彻底诊断之後 医生很有把握的说 : 只要吃完我的药 保证能享受 " the happiness of fish and water " 听完之後 太太二话不说 拉著先生奔往药局配药 可是酒醉的药剂师把 1 匙看做 11 匙…….. 次日太太怒气冲冲的去找医生 医生看到太太来了 笑笑的问 : 怎 ? 我的药很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生….到现在棺材还盖不上去… 怀孕了 有个女孩去看妇产科…. 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸….小姐:医生,我还没结婚耶… 小姐: 医生,我也没有男朋友耶…. 医生: 这样阿…那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了…. 叫春的 有一位同仁英文名叫spring，有一天我没有在好远的地方叫他。嘿！那个叫春的！笑一笑吧…. 少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我. 神父: 就只有这样吗? 少女: 不只有这样, 他还将手放在我大腿上. 神父: 嗯…….., 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角裤. 神父: 嗯……., 那接下来呢? 少女: 然後, 我母亲便走进房间来了. 神父: ㄡ…..真是煞风景! 脚冷 农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说： 『这是一个很好的办法，但是－－你太太什 时候才方便？』 晾衣服 有对新婚夫妻搬到信义区,住的 子刚好东,西边各 有一扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾 在东边,西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨,邻居 们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什 你知道那 一边会下雨呢……余下全文
我平时喜欢讲笑话，女朋友总让我讲，有一次她吃东西呢，我给她逗的食物进气管了，还好抢救及时，后来
- 我平时喜欢讲笑话，女朋友单丹厕柑丿纺搽尸敞建总让我讲，有一次她吃东西呢，我给她逗的食物进气管了，还好抢救及时，后来我不敢处对象了，怕出人命
- 那你这个真的是厉害了 你这算是有心理阴影了呀没事单丹厕柑丿纺搽尸敞建的你可以在吃东西的时候不说话啊
